麗絲好，想來想去還是問您感覺較有機會，十分想知道您的見解，是關於跟父母和解的議題，我有十餘年不跟父親說話，現在他病重在 ICU 插管昏迷，站在床前我卻不知道要說什麼？連聲謝謝都吐不出，像是失語症一般。
為什麼不跟他說話？這些年來實在太傷痛了，我最恨他外遇，在我研究所時期，因為他生病入 ICU，我們必須查看手機而發現，並且連帶發現原來連阿公留下的房子都給送人了，而且這段關係甚至可溯及我小學時就開始。那段時間最惡夢的是清晨被我媽的哭聲吵醒，真的很害怕會不會哪天早上我醒來媽媽已自殺了⋯⋯
當時我希望媽媽可以選擇離婚，但媽媽的決定是原諒⋯⋯雖然我不能認同這樣的價值觀，但這是她的人生。（那我可以選擇我自己的價值觀和人生嗎⋯⋯似乎是不行） 討厭父親還有許多是他的個性，自我中心、不會想到別人、愛說謊、不認錯⋯⋯（感覺快變成講政治人物了）包含一些兒時的創傷記憶，例如被摔門、被惡狠狠的瞪視、被叫去死⋯⋯等等，總之在研究所的那個時間點起，我赫然發覺我已與幸福家庭無緣，而看到別的父親疼愛女兒，只暗自心酸，實在有道是別人的爸爸都比較好⋯⋯。不過麗絲的粉絲留言中，倒是很多比我更悲慘的，每每令我稍有平復（？）
近一年內父親病情每況愈下，站在床前的我還是一片空白，若按照旁人指示的就說聲謝謝，是因為覺得矯情所以說不出口嗎？尤其聽到媽媽說雖然與他的日子苦樂參半還是很謝謝父親，我更是疑惑茫然了⋯⋯在此前我總是痛恨他希望他趕快走，現在這個時刻近了，我卻畏懼了⋯⋯？
近一兩年因為照護父親的事，甚至也感覺與母親漸行漸遠。從前我都會規劃帶母親出國旅遊，但某天起她說她不再出國玩了，要陪爸爸。我對這樣的選擇是難以理解，不希望看到她犧牲生活，但也莫可奈何，只能說這個傻妞、傳統女性思維。近一年更劣化成不太溝通了，因為晚上媽媽堅持反鎖家門，理由是怕爸爸半夜跑出去走失。我幾乎是搬出去了⋯⋯怨嘆為何不能有個正常一點的家呢？還是說這世界上也沒有什麼正常的家⋯⋯說不定充滿煩惱一波未平 一波又起才是正常的家。
到底要怎麼做到放下、和解？還是就閉個眼一下就過了算了⋯⋯我是看到母親的訊息說好想吃個飯聊個天，才驚覺我似乎也快要喪失跟母親聊天的能力了⋯⋯請麗絲開示我吧。
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這位姐妹，很多人在提出問題的時候，其實心裡已經有了答案，所以我只是提供我自己的一些觀察，讓你參考看看：
- 所有的關係，都是在一點一滴中毀壞，也不可能在短時間恢復。強迫和解，不論是你強迫自己，還是爸媽強迫你，本質上就是一種家庭暴力。你知道我的意思吧？
- 父母生子女，很多時候不是他們自願的，只是父親某個晚上沒戴保險套而已。至於母親把我們生下來，或許也只是她不想承擔某些壓力罷了。所以，你不需要為了什麼父母生我養我，而覺得自己有義務要做些什麼。
無論你要做些什麼，本質都應該是愛，而不是因為所謂的孝順。
- 父母教養我們，我們感謝他們；但是如果棄養我們，要不要原諒，是我們的事，他們不能強迫，更不該要求。
- 讓孩子目睹暴力，非常可惡；如果自己還三妻四妾理所當然，把財產全部花光，你當然可以選擇不原諒他，或者，你也可以選擇不一樣的方向，都好。你不需要在「對不起自己的感受」與「對不起別人認為的孝順」當中擺盪。
- 如果你真的選擇原諒，也不用給自己太大壓力，是不是願意原諒傷害過你的人，這是天性，不一定是選擇。例如看到他現在已經百病叢生，你可能心生憐憫，但是那不一定是原諒，你也不一定要原諒。
- 媽媽願意原諒爸爸，有她自己的原因，畢竟到了這個年紀，她總得說服自己，為什麼還願意留下來。
很多時候這種狀況跟詐騙、政客都一樣，她的沉澱成本已經太高，如果不這麼說服自己，你要她以後怎麼活？ - 養兒防老的時代早就過去了！請靠自己、靠自己、靠自己！養孩子本來就應該的，不是為了要照顧自己的晚年才養。
- 沒有愛，就不要生小孩，沒有愛的孩子，要花非常多的時間療癒自己，甚至一生可能都不一定會好。
- 年輕時不照顧自己的孩子，甚至忽視、虐待他們，年老時就是要付出代價，不要一天到晚想和解！和解不是加害人說好就好的，而是受害人決定的。
- 家庭，就是一齣至死方休的鄉土劇，一波還未平息，一波早就過去，一生一世如夢初醒，深深太平洋裡深深嘆息。
原文出自呂秋遠臉書，芋傳媒經授權轉載。
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